دينا ياسين تكتب: حتى لا تُطفأ الشمس
ليست كل محاولات الإطفاء صاخبة، فبعضها يحدث بهدوء شديد، وعلى مراحل محسوبة؛ تبدأ بإعادة تعريفك أمام نفسك، وتنتهي بمحاولة إقناعك بأن النسخة الأقل منك هي النسخة الأكثر قبولاً.
قوتك بتخوف الشخصيات الهشة؛ فأنتي امرأة قوية، عندك طموح وكيان وحضور، والرجال الذين تهتز ثقتهم بأنفسهم أو يخلطون الحب بالسيطرة قد لا يستطيعون الاستمرار مع امرأة لا يمكن احتواؤها داخل حدودهم. فيحاولون إما إطفاءها، أو الانسحاب من حياتها حين يدركون أن السيطرة عليها ليست خياراً متاحاً.
وهنا تبدأ الحكاية؛ حين يتحول الإعجاب إلى منافسة، والاحتواء إلى وصاية، والاختلاف إلى محاولة تصحيح، وكأن المطلوب ليس أن تكون شريكاً في حياة امرأة، بل أن تصبح المهندس الذي يعيد تصميمها وفقاً لمواصفاته.
فبعض الرجال لا يبحثون عن امرأة تشاركه صناعة الحياة، بقدر ما يبحثون عن امرأة تمنحه الإحساس الدائم بأنه صاحب التأثير والكلمة والقرار. يريدها ناجحة، ولكن في الحدود التي لا تهدد صورته، واثقة، بشرط ألا تناقش سلطته، ومستقلة، طالما أن استقلالها لا يمتد إلى ما يزعجه.
والأكثر تعقيداً أن بعض الشخصيات لا تطلب منك التخلي عن قوتك دفعة واحدة؛ بل تفاوضك عليها بالتقسيط. تنازل صغير لتجنب خلاف، وصمت لتفادي غضب، وتأجيل لحلم حتى تستقر العلاقة، ثم تكتشفين أنك دفعتي من ملامح شخصيتك ثمناً لم يطلبه منك أحد صراحة، لكنه فُرض عليك نفسياً.
وقد تتخذ محاولات الإطفاء أشكالاً أكثر دهاءً؛ فمرة يُستدعى الماضي لتشويه الحاضر، ومرة تُستخدم نقاط ضعفك لتقويض ثقتك، ومرة يصبح نجاحك مناسبة للسخرية أو التجاهل، وكأن الطرف الآخر يريد أن يضعك باستمرار في موضع الدفاع عن نفسك، بدلاً من أن يشاركك الاحتفاء بما تحققينه.
إنها ليست دائماً أزمة غيرة من نجاح، بل قد تكون أزمة عجز عن تقبل وجود إنسان لا يمكن اختزاله في دور التابع أو المعجب أو المحتاج.
فالإنسان الذي لم يحسم علاقته بنقاط ضعفه قد يتعامل مع تميز الآخرين باعتباره إدانة شخصية له، فينشغل بإعادة توزيع الأدوار بدلاً من تطوير قدراته وضبط سلوكياته وتعامله . بدلاً من أن يسأل نفسه كيف يصبح أفضل، ينشغل بكيف يجعل الآخر أقل بروزاً. وبدلاً من أن يرى في نجاح شريكته مساحة للفخر، يراه تهديداً لمكانته.
أما الانسحاب، فقد يكون الوجه الآخر لهذه المعادلة. فعندما تفشل محاولات الاحتواء، قد يختار البعض المغادرة، ليس بالضرورة لأن الطرف الآخر أخطأ، ولكن لأنهم لم يجدوا في العلاقة المساحة التي تسمح لهم بممارسة السيطرة التي اعتادوها. وهنا يجب أن نفرق بين انسحاب ناضج تحكمه عدم التوافق، وانسحاب عقابي يُستخدم للضغط وإعادة فرض النفوذ.
والحقيقة أن العلاقات الناضجة لا تقوم على موازين القوى، ولا تحتاج إلى طرف يتضاءل حتى يشعر الطرف الآخر بالاكتمال. العلاقة الصحية ليست ساحة يتنافس فيها اثنان على من يحتل المساحة الأكبر، بل مساحة يستطيع فيها كل طرف أن ينمو دون أن يشعر الآخر بأنه يخسر شيئاً من قيمته.
ومن المهم أن تفهم المرأة أن قوتها لا تعفيها من مراجعة أخطائها، ولا تجعل كل من يختلف معها حاقداً أو ضعيفاً. لكن من حقها أيضاً أن ترفض أن تتحول المراجعة إلى جلد للذات، أو أن يصبح الحب مبرراً للتدخل في اختياراتها، أو أن تُختزل أنوثتها في مدى قدرتها على الطاعة والتكيف.
ومعركة المرأة الحقيقية ليست أن تثبت أنها أقوى ممن حاول إضعافها، بل ألا تسمح لتجربة عابرة بأن تعيد كتابة تعريفها لنفسها.
فلا تمنحي أحداً حق إدارة الضوء داخلك، ولا تجعلي طاقتك مشروعاً لإرضاء مخاوف الآخرين. اختاري من يستطيع الوقوف بجوارك دون أن ينشغل بقياس طول ظلك، ومن يرى في اتساع عالمك فرصة للمشاركة لا تهديداً لمكانته.
وتذكري أن بعض الأشخاص لا يخسرونك لأنك صعبة، بل لأنهم لم يعرفوا كيف يتعاملون مع امرأة لا تقبل أن يكون ثمن وجودها في حياة أحد هو غيابها عن حياتها هي.
وفي النهاية، هناك من يقضي عمره في البحث عن طريقة لإطفاء الشمس، لأنه لم يفكر يوماً في أن يرفع رأسه ويتعلم كيف يرى النور.
حتى لا تُطفأ الشمس… لا تبحثي عن مكان أصغر لتناسبي ظلام الآخرين، ولا تختصري أحلامك لتستوعبها عقول ضيقة، ولا تعيدي تشكيل روحك لتناسب علاقة لا تتسع لحقيقتك.
فليست المشكلة أن تكوني شمساً ساطعة، بل أن تقضي عمرك معتذرة عن الضوء!